BALADA ANAK MUDA

Sebagai anak muda, wajar donk kalo kita pengen punya hubungan lebih ama lawan jenis. Begitu juga gue, walaupun gue gak tau apa yang mesti dilakuin pas lagi sama cewek, bahkan pacaran itu apa gue juga (gak) tau.
Gue sih awalnya ikut-ikutan tren aja, kayaknya bangga tuh nggandeng cewek ato jalan bareng ama cewek, walaupun duit di kantong cuma kuat buat nraktir batagor or siomay plus es teh hehe..
Bermodalkan rambut cepak, tampang pas-pasan, sepeda butut, dan yang terpenting nih, keNEKATan, gue tebar kemenyan (eh, pesona maksudnya) kesana-sini. Berpegang teguh dengan ajaran lagu ‘Cari Jodoh’-nya Wali Band, ‘timur ke barat, selatan ke utara, tak juga aku temukan, dari musim duren hingga musim rambutan tak kunjung aku dapatkan,’ akhirnya gue mantapkan niat, padahal waktu itu gue masih SMP lho..
Berkat kehadirat Tuhan Yang Maha Kuasa, dan dengan didorongkan oleh keinginan luhur (kok jadi nulis Pembukaan UUD 45), maka selama SMP gue sampai 2 kali pacaran.
Gak tau juga sih, tu orang pada ikhlas jadiin gue pacar apa kagak. Jangan-jangan khilaf udah nerima gue. Mungkin juga mereka cuma kasihan ke gue, soalnya kan gak ada yang dibanggain dari gue, semua serba pas-pasan (kalo gak mau dibilang kekurangan, kecuali berat badan tentunya), nyatanya durasi pacaran gue gak ada yang lama. Gak awet, kayak baterai Mega Power yang dulu harganya 500an yang dijual dipedagang-pedagang tamiya (gak tau sekarang dah berapa harganya, coz gue udah gak mainan tamiya lagi).
Dari pengalaman-pengalaman pahit itulah gue tersadar kalo gue ‘buruk rupa’ (eh, masa sih? Bentar, gue mau ambil album foto gue pas SMP dulu. Hmm, sebenernya gak jelek-jelek amat, muka gue dulu masih cool, kulit gue masih item, badan gue pun masih ‘agak’ ramping, gak kayak sekarang yang udah meledak hehe..). Yah, karena gue rada gak rela dibilang buruk rupa apalagi ama diri gue sendiri, gue tambahin deh jadi, ‘buruk tapi rupawan’ (halah!).
Walhasil, pacaran itu membuat trauma tersendiri bagi gue, banyak gak enaknya daripada enaknya, mungkin gue emang gak berbakat mencari cinta. Abis duit, abis tenaga, tagihan telepon membengkak (meskipun yang bayar babe gue, tetep aja gue kena omelan) dan berbagai persoalan memilukan lagi yang gue alami selama pacaran.
Belum lagi kalo lagi kangen, siang gak bisa makan, malam gak bisa makan, cuma sarapan rada mendingan abis tiga piring hehe..
Hal lain yang bikin gue selalu mati gaya di depan cewek adalah kemampuan berbahasa Indonesia gue yang gak lebih baik dari anak kelas lima SD (kayak acara ‘Are You Smarter Than A 5th Grader’ aja).
Gak bisa ngomong pake bahasa Indonesia bukan berarti gue lancar berbahasa Inggris ato bahasa internasional lain, itu malah lebih ancur lagi (cerita tentang gue bersama Bahasa Inggris akan gue bahas dilain kesempatan).
Satu-satunya bahasa yang gue pake sehari-hari ya cuma bahasa Jawa, itu aja jawa ngoko, ngapak pula. Mungkin kalo dibuat dalam sistem kasta seperti di India maupun Hindu, bahasa ini gak beda sama kasta Sudra (inget-inget lagi pelajaran sejarahnya), golongan paling bawah lah pokoknya.
Maklumlah, gue itu keturunan jawa tulen, babe gue dari Jawa Tengah, emak gue dari Jawa Timur, apalagi hidup di Kebumen (kalo mau denger seberapa aneh logatnya, nonton film Warkop DKI dan perhatiin kalo Kasino ngomong).
Kan aneh kalo lagi pacaran komunikasinya pake bahasa ini, misalnya ngomong, “Umahmu nang endi, tak jujugna bali gemem ora?” (rumahmu dimana, aku anterin pulang mau gak?). Contoh lain, “Arep madang apa kowe? Aja sing larang-larang ya, duite gari sitik.” (Mau makan apa kamu? Jangan yang mahal-mahal ya, uangku tinggal sedikit).
Kalo gue maksain diri buat ngomong pake bahasa Indonesia yang baik dan benar, masih syukur yang diajak ngobrol cuma ketawa ngakak, lha kalo sampe muntah? Pingsan? Mimisan? Keracunan? Melahirkan? (lho..) Bisa repot jadinya.
Akhirnya, dengan kerendahan hati, dan belajar dari kesalahan baik yang disengaja maupun tidak, gue memutuskan untuk berhenti pacaran (berbahagialah kau para wanita, tak akan lagi ada yang meresahkan hidup kalian) paling enggak sampai nemu yang baru lagi hehe.. (halah! Itu sih sama aja).
Deraan cobaan datang menghamili (eh, menghampiri dink) gue, tepatnya waktu gue udah kelas 3 SMA. Handphone jaman beheula gue berdering, mendendangkan lagu keroncong ‘Stapsiun Gumilir’. Deringnya gak sekali doank, tapi agak lama, “Wah, minta diangkat ni nomor,” pikir gue.
“Hallo,” suara gue buat seramah mungkin (walaupun kenyataannya tetap menyeramkan).
“Tuuutt, tuuutt,” jawab dari seberang sana.
“Tuti? Tuti siapa ya?” tanya gue lagi.
“Tuuut, tuuut..”
“Sialan! Ternyata udah dimatiin!” sungut gue trus ngelemparin tu handphone ke kasur (kalo ke lantai belum tega hehe..).
Gue ambil lagi tu hape, gue timang-timang, takut kalo dia ngambeg. Kalo lagi ngambek tu hape biasanya jadi gampang mati sendiri, makanya perlu perawatan khusus untuk membuat hape ini tetap bertahan hidup.
Ternyata nomor asing bro, belum ada di daftar kontak gue, apalagi di buku yellow pages keluaran telkom hehe.. Tumben ada nomor nyasar, biasanya kan gue yang suka nyasr-nyasarin nomor gue sendiari biar makin dikenal orang.
Wah, jadi penasaran nih, ini cewek bukan ya? Apa jangan-jangan ni fans gue, secara gue kan model iklan tali sepatu hehe..
Ato ini orang lagi iseng doank, apalagi nomor gue kan termasuk nomor antik, tidak dijual di apotek maupun di rumah sakit terdekat.
Gak percaya?
Ni tak kasih nomor gue, 08xxxxxxx876, gimana, cuakep kan? (sayangnya yang punya gak secakep nomornya)
Udah lama gue gak diganggu, jadi kepingin gimana rasanya diganggu sama nomor misterius. Gue putusin buat miscall balik. Baru sekali dering udah gue matiin, takut kalo keangkat, lagi miskin pulsa.
Sejurus kemudian ada sms yang mampir ke nomor gue, dari nomor asing tadi.
(selanjutnya percakapan dibawah ini menggunakan bahasa SMS, jika anda tidak punya hape, dijamin gak bakal mudeng, maka segeralah tutup bukunya dan mengumpatlah pada buku ini, jika belum puas, buang sekalian, nanti akan ada pemulung yang mengambil)
“5ap td q slh pnct no,” nomor asing (NA).
“Owh, tak krain syp,” gue (G), sebenernya pengen nulis ‘owh, tak kira fans gue’ hehe..
“SeX lg 5ap y? Tp dh trlanjur ni, blh knalan? q Viola, km?” (NA).
“Dgn snng ht, q Adi. Msh skulkah? Ato kul?” (G).
“Msh kls 2 sma, km?” (NA).
“Q kls 3 sma, skul dmana? Q d smansa kbmn.” (G).
“O.. q d ******** (disensor, karena bisa menyebabkan pertumpahan darah).” (NA)
(sesi tulisan SMS telah usai, silahkan anda meminum air putih dahulu untuk menghilangkan rasa dongkol yang anda alami, jika bukunya sudah terlanjur dibuang, ya gue gak ikut-ikutan lho..)
Percakapan gue sama nomor asing yang bernama Viola gak selesai sampai situ, masih berlanjut dengan topik-topik yang lain. Berhubung buku gue ini bukan buku panduan merangkai kata-kata SMS, maka gak gue ceritain semua.
Hmm, Viola? Ini nama asli apa bukan ya? Bagus amat namanya, orangnya kayak apa ya? Namanya sebagus nama ikan lele piaraan gue (lele piaraan gue namanya Michael, Arthur, Thomas), tapi karena gak pernah keliatan di permukaan (kalo ngambang dipermukaan sih itu tandanya udah mati), gue gak bisa bedain ketiganya.
Ini orang termasuk penganut aliran ‘Apalah arti sebuah nama’ atau aliran ‘Nama merupakan cermin diri’ ya? Moga aja dia termasuk penganut aliran yang kedua, karena itu berarti orangnya sekeren namanya.
Berawal dari kisah sebuah nomor yang nyasar, gue dan Viola jadi semakin akrab, walaupun sebatas SMSan. Jadi kita belum pernah sekalipun tatap muka. Abis pas gue tanya punya friendster (jaman itu facebook belum booming) apa kagak, dia malah balik nanya friedster itu apaan? Jadilah gue gak tau orangnya sampai kita bertatap muka langsung.
Maka surprise banget pas dia ngajakin ketemuan. Kebetulan rumahnya masih di daerah Kebumen. Ini anak ternyata agresif banget (mungkin kalo ada perang dunia ketiga, dia bakal ditaroh di baris terdepan), apalagi setelah tau gue sekolah di tempat paling favorit di kota gue, apa-apa selalu dia yang punya inisiatif, termasuk tentang rencana pertemuan ini, mungkin seharusnya dia yang jadi cowok dan gue jadi cewek.
Akhirnya disepakati kita ketemu di dekat pertigaan kota yang ada lintasan kereta apinya (aneh banget tempat ketemuannya, tapi ya begitulah adanya). Rencananya sih abis ketemu, trus ke tempat penitipan motor buat nitipin motornya, baru kemudian tancap ke laut.
Deg degan juga sih, kalo orang-orang kota mungkin namainnya kencan buta ya haha.. apalagi gue gak terlalu pede, jangan-jangan nanti akan ada adegan seperti film ‘Beauty and The Beast’.
Segera saja gue persiapin busana identitas gue, jaket hadiah berwarna merah, celana hitam, dan sandal ala kadarnya. Motor butut gue starter. Ups, ternyata bensin dalam keadaan sekarat. Wah bisa telat nih ke tempat tujuan.
Bener aja, pas gue baru sampai pom bensin, dia udah SMS gue. Wah, semangat benget ini anak. Padahal mungkin kalo udah ketemuan dia bakal ngerasa ilfil ngeliat gue.
Dan saat-saat mendebarkan itu akhirnya datang. Tapi sayangnya gue memulai start dengan tidak bagus, karena tiba tidak sesuai jadwal.
Ternyata dia....., biasa saja. Tubuhnya sih proporsional, tapi yang lainnya biasa lah. Rambutnya panjang dengan aksesori macam-macam, padahal gue gak terlalu suka sama cewek rambut panjang, cos terkesan seperti cewek desa haha... (bagi pembaca cewek, kalo berminat menggaet hati gue jangan lupa ubah potongan rambut kalian ya haha.. (hoek!!))
Kekecewaan gue sama dengan apa yang Viola rasakan ketika melihat gue, sampai tidak bisa diutarakan dengan kata-kata (enak aja, emang sampai segitunya?).
Sudah bisa ditebak, acara selanjutnya jadi terasa hambar. Gak ada greget, sibuk ama lamunannya sendiri-sendiri tentang seseorang idamannya.
Waktu gue (terpaksa) nemenin dia ke tempat penitipan motor (padahal pengen cepat-cepat pulang dan meraung sajadi-jadinya), gue sempet mampir ke tempat penjual koran. Walaupun dah gak niat, gue musti tetep jaim dan berwibawa donk, paling enggak keliatan punya wawasan luas. Siapa tau dia cerita gue yang baik-baik sama temennya, terus gue dikenalin sama temennya yang punya kriteria impian gue (ngarep!).
Gue ajak dia kesana dan gue beli koran. Pas gue lagi buka-buka halaman koran (masih di depan penjual), gue sedikit akting, “Yah, beritanya gak ada yang anget, udah ditayangin di tivi semua”
Dasar penjual sableng, pertanyaan gue dia jawab seenaknya, “Mas, kalo cari yang anget ya pake koran bekas wadah gorengan aja!” jawabnya sedikit sebel.
Gue cuma nyengir kuda sambil berlalu meninggalkan tempat itu.
Bener-bener boring di laut. Bingung mau ngobrol apa, cos udah gak berselera semua. Saking bigungnya gue malah nanya, “Viola itu nama asli apa bukan ya?”
Dia gak jawab, cuma menghela napas dan membuang muka (buang aja sekalian di laut, trus ganti mukanya Asmirandah hehe..)
Biar cepet pulang gue ajak dia duduk di tempat yang panas, dan pas udah bener-bener gak enak, gue bikin alesan mau cepet pulang coz orang tua temenku ada yang meninggal. Dia malah senyum, ya sudah selesailah petualanganku berkencan buta haha..
Tobat nasuha gue, gak lagi-lagi ikut acara kencan buta kayak gini. Kalo ada kayak gini lagi jangan buta-buta amat, paling enggak pas mau ketemu udah tau wajahnya, mau lewat friendster kek, facebook kek, dukun kek, ato apa sajalah, biar ngerti itu orang mau gue jadiin apa.
***